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为什么自私的人反而过得更幸福?

更新于 2022-11-15 11:24:40 | 浏览次数 89

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文 | 丛非从
来源 | 丛非从(ID:congnotcong)

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在工作坊里,同学 K 分享了一个案例:

我很辛苦地上班回来,很累。但是老公还在睡懒觉,也不给我做饭,我感到非常生气,已经不是一次两次了,而且我给他说过,希望我回家以后,能给我做点饭菜,他就是不听,我就觉得很生气。

让 K 生气的是,她觉得老公很自私,不关心自己。
 
然后我问K:是啊,此刻他就是不关心你,真的很自私,很不对。假如这是没办法改变的情况,那么,你关心自己了吗?
 
如果你关心自己,你怎么舍得把自己弄得那么累,那么辛苦?是啊,工作中有很多重要的事,家里也有很多重要的事,这些都不得不做。可是这只能说明:那些事情是第一位的,你是第二位的,老公是第三位的。
 
然而老公没同意你,他把自己放在了第一位,把你和事情都放到了次位。所谓的自私,只不过是别人对自己好,大过了别的。
 
可是,如果你都不关心自己,却依靠老公的关心,什么时候是个头呢?你这边使劲透支着自己,那边期待老公来关心你,这样合适吗?
 
K 之所以对老公不关心自己这么愤怒,原因之一就是她太消耗自己,太不关心自己了。一个人先是透支了自己,才会对别人的需求很大。
 
有的同学会极端:那么不应该对老公有期待和需求吗?那还要他干嘛?
 
我这么说,不代表不应该对老公有需求。而是我们对他人的需求,是有个度的。这个度不是你规定的合理,而是他人意愿和能力的双上限,超过了一个,就给不出来了。
 
所以此刻,如果你的需求超出了他的意愿或能力的度,你能怎么办呢?
 
你无限透支自己,谁能补得上呢?
 
此刻你最应该做的,就是心疼下自己。别再那么累。
 
那怎么办呢?难道不工作了吗?
 
工作还是要做的。只是在工作和辛苦之间产生冲突的时候,先选择自己。
 
因为你很重要,你比工作更重要。
 

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同学 Q 说:
 
我公婆非常能索取。五十多岁,家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品,全都要我们给他买,他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一副高高在上的样子、理直气壮地索取。我们的经济也很一般啊。

Q 说,她真的很生气,她觉得公婆特别不体谅自己,非常过分。

我问 Q:你给他们买吗?

Q 说,买啊,不买他们就闹。

我对 Q 说:是啊,给他们买,你会变得更困难。不给他们买,他们就会不满意。所以,在你的更困难和他们的不满意之间,你选择了照顾后者。因为让他们满意,比你的困难更重要。那这时候,你有体谅自己吗?

如果你有体谅自己,你怎么舍得为了安抚别人的情绪,而不顾自己的困难现状?
 
如果你都不体谅自己,你要依靠公婆来体谅你吗?这样合适吗?
 
怎么体谅自己呢?
 
就是你的困难,比他们的不满更重要。体谅他们是好的,可是你需要在体谅他们跟体谅自己产生冲突的时候,先去体谅自己。
 
你要知道,你很重要,比他们的不满意更重要。

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同学 J 说:
 
妈妈重男轻女,总是不心疼我。我辛苦赚的钱,却要我拿出来给弟弟全款买房。她只知道心疼弟弟。我不给吧,她就会去借钱给弟弟全款买,然后自己再省吃俭用地还。她那么可怜,我又不能坐视不管。你说,她为什么不能心疼我?

我问 J :如果你不管她,让她自己去还吧,会怎么样?
 
J 说,她就会过得很惨,我又很心疼她。
 
是啊。她重男轻女,假如这是无法改变的。你很期待她心疼你,假如这很难实现。那么,你心疼自己了吗?
 
如果你心疼自己,你怎么舍得拿出自己仅有的钱,去先心疼别人?
 
妈妈省吃俭用替弟弟还借款很可怜,可是你拿出自己仅有的辛苦钱就不可怜吗?在妈妈的可怜和你的可怜之间,你选择先心疼谁呢?
 
你不心疼自己,然后让妈妈来心疼你,这样合适吗?
 
那么怎么心疼自己呢?
 
就是拒绝她。她愿意心疼弟弟,就让自己的心疼去买单而可怜吧。
 
因为你很重要,你比妈妈的可怜更重要。

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我们总以为:

因为我做了,所以你也要去做。因为我为家付出了很多,所以你也要付出很多。因为我很体谅你,所以你也要体谅我。因为我对你好,所以你要对我好。因为我不欺负你,所以你也不能欺负我。
 
因为我是这么做的,所以你也要这么做。这就是人愤怒时理所当然的资格感。
 
为了增加“我做了很多”的感觉,人的潜意识就开始玩一些小游戏。怎样才能衬托出我做了很多呢?
 
就是:你看,我都把自己放在第二位了,我都为了做XX,非常牺牲自己了。

牺牲感,委屈感,会让人感觉到我付出了全部,付出了全力。你看,我都付出了我的全部了,你是不是也应该付出你的全部呢?

愤怒背后有个共性的根源:
 
  • 我不爱自己,但你要爱我。
  • 我把自己放在次位,但你要把我放到首位。
 
对 K 来说,她为了家和工作,牺牲了自己。对 Q 来说,她为了公婆牺牲了自己。对 J 来说,她为了妈妈牺牲了自己。
 
可实际上,你做了,从来不是别人也要这么做的理由。你牺牲了,更不是别人也要牺牲的理由。

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别人能同样对你,自然是最好的。我对你好,你对我好。我为你牺牲,你为我委屈。这是多么伟大的相濡以沫,但也是多么的愚蠢。
 
自己都要快死了,不赶紧去找找哪里有水,还要吐唾沫给对方,然后等着对方吐唾沫给自己。非常伟大,也非常幼稚。
 
最好的爱,当然是别人给。这个比自己爱自己要省事多了。但,现实生活中,别人的爱是这样的:
 
有时候有,有时候没有。即使有时候有,也只是在一定程度上有。

你抱怨,愤怒,他也还是这样。你换100个伴侣,也是这个特点。也就是说,可是无论如何,你都得接受这样一个现实:
 
别人给的爱,是有限的。
 
你之所以愤怒,是你接受不了别人的有限性。

如果你无限制地折磨自己,牺牲自己,委屈自己,没人能给你补上这个洞。即使你对面的人再强大,也无济于事。

有读者留言说:如果他不管这个家,我也不管这个家,那家不就散了吗?

这是非黑即白的逻辑。

他是有限的管这个家,并非“一点都不”管这个家,只是没有管到期待的程度,就会被你识别为不管家了。他并非不管家,他只是把自己放在了比管家、责任、关心你,更重要的位置上。

他只是在自己舒服了之后,才愿意做别的。而这,恰恰是你不敢的。你不敢把自己放在第一位。

我们不去评判他这么做对还是错,我们只关心你:

你对自己做了什么呢?要沦落到如此需要他的爱。

你需要他重视你,可是你重视自己了吗?你如果重视自己,怎么舍得总是把事情和责任放在第一位?

你需要他尊重你,可是你尊重自己了吗?你如果尊重自己,怎么舍得轻易放弃自己的主见?
 
你需要他爱你,可是你爱自己了吗?

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人为什么不敢把自己放在第一位呢?

人为什么不敢对自己好呢?
 
对K来说,照顾自己大于了照顾家和工作,会有什么感觉?对Q来说,照顾自己大于了照顾公婆的情绪,会有什么感觉?对J来说,照顾自己大于了照顾妈妈的可怜,会有什么感觉?
 
人会体验到自私,会觉得自己很坏,会觉得羞愧,会激活自己内心深处强烈的不值得的感觉,会觉得我不值得对自己这么好。
  
潜意识说:我一个从小就是仆人的命,长大了还做起自己的主人来了?

不行不行,太恐慌了。

还是继续牺牲吧,多伟大。我只配把自己放在第二位,第三位,然后幻想着换来别人牺牲自己,来爱我,来把我放在第一位,把他自己放在第二位。

可怜了别人就是不牺牲自己。然后,失败,愤怒,循环。
 
度过一生。

绝望吗?
 
如果你想改变,就要从现在开始:把自己放在第一位。

这才是真正的对他人负责的方式。你是有限的,你做不了那么多。你要舍得让工作不够完美,让自己没有照顾好家,没有照顾好妈,没有照顾好孩子,没有照顾好公婆,没有照顾好那么多。
 
因为你是有限的。
 

接纳自己的有限性,就是爱自己的开始。

摘自华夏心理咨询师成长联盟

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